„Blicken dankbar zurück, dass wir die Kurve gekriegt haben“

Vie­le Paa­re wün­schen sich eine erfüll­te Bezie­hung, wis­sen aber nicht genau, wie sie aktiv dar­an arbei­ten kön­nen. Was sind klei­ne, all­tags­taug­li­che Gewohn­hei­ten, die lang­fris­tig einen gro­ßen Unter­schied machen?
Lucia Hau­ser: Es sind vor allem die klei­nen Ges­ten, die ein­fach sind und nichts kos­ten, aber immens auf das Bezie­hungs­kon­to ein­zah­len. Klei­ne Taten, die zei­gen: Ich den­ke an dich, du bist wert­voll. Eben­so sind es Wor­te wie z. B. ​„Bit­te“, ​„Dan­ke“, ​„Ent­schul­di­gung“, ​„Kann ich dir hel­fen?“, ​„Das Kleid steht dir gut“, ​„Ich bin stolz auf dich“, ​„Ich lie­be dich“. Wert­schät­zen­de Wor­te haben eine enor­me Kraft, nega­ti­ve Wor­te lei­der noch viel mehr. Sich min­des­tens ein­mal in der Woche etwas Zeit für die Bezie­hung neh­men; mit­ein­an­der ins Gespräch kom­men, ech­tes Inter­es­se am Part­ner zei­gen, wie geht es dir?, dem ande­ren sein Herz anver­trau­en. Fes­te Ritua­le, z. B. sich in die Augen schau­en, umar­men, mit­ein­an­der beten, ​„A fami­ly who prays tog­e­ther, stays tog­e­ther“ (Mut­ter Tere­sa).
Hans-Peter Hau­ser: Eine inne­re Her­zens­hal­tung der Lie­be macht den Unter­schied. Ich kann mich immer für die Lie­be ent­schei­den! Regel­mä­ßi­ge Refle­xi­on hilft: Will ich ein lie­ben­der Mensch sein?

Gibt es einen häu­fi­gen Denk­feh­ler über Lie­be oder Bezie­hung, dem vie­le Paa­re auf­sit­zen?
Hans-Peter Hau­ser: Ein häu­fi­ger Denk­feh­ler ist die Annah­me, dass Lie­be aus­schließ­lich ein Gefühl ist. Vie­le las­sen sich von Gefüh­len lei­ten. Das ist eine fra­gi­le Basis. Wenn ich Lie­be mit Gefühl gleich­set­ze, erwar­te ich, dass mir mein Part­ner das gibt, was ich brau­che, und dass er mich glück­lich macht. Es geht somit vor allem um mich. Natür­lich sehnt sich jeder danach, geliebt zu wer­den. Aber Lie­be bleibt nicht bei sich ste­hen. Sie will das Gute für den ande­ren.
Lucia Hau­ser: Wah­re Lie­be ver­eint bei­des – zu lie­ben und geliebt wer­den. Sie ent­fal­tet sich in Frei­heit. Immer wenn ich auf­hö­re, um mich selbst zu krei­sen, und begin­ne, das Wohl des ande­ren im Blick zu haben, bin ich auf einem guten Weg. Lie­be ist eine Ent­schei­dung und eine Fähig­keit, die ich ent­wi­ckeln kann. 

Es ist ein Trug­schluss, dass ich durch mei­ne Wei­ge­rung, zu ver­ge­ben, einen ​„Trumpf“ in der Hand habe, denn ich ver­gif­te mich dadurch selbst und die Bezie­hung. Dies schwächt zudem mei­nen Kör­per und mei­ne Psy­che, was wis­sen­schaft­lich erwie­sen ist. Ver­ge­bung schenkt Frei­heit. Sie stellt jeden in sei­ne eige­ne Ver­ant­wor­tung zurück und ist eine Chan­ce, um ohne Bal­last neu zu begin­nen. Danach sehnt sich sicher jeder. Ein Lebens­stil der Ver­ge­bung gelingt durch mei­ne Frei­heit des Wil­lens und das kon­kre­te Tun. Das heißt: ​„Ich ver­ge­be, weil ich ver­ge­ben will, auch wenn du mir nicht ver­ge­ben willst.“ Ich bit­te um Ver­ge­bung, wenn ich erken­ne, dass ich mei­nen Part­ner ver­letzt habe. Je häu­fi­ger ich das tue, umso leich­ter fällt es mir und wird zu einer lebens­ver­än­dern­den Gewohnheit.

In Ihrer Arbeit mit ​„Lie​be​Le​ben​.com“ beglei­ten Sie vie­le Paa­re. Gibt es eine Erkennt­nis, die Sie immer wie­der über­rascht oder beson­ders berührt?
Lucia Hau­ser: Wir haben vie­le Momen­te erlebt, die uns zu Trä­nen gerührt haben! Wir den­ken an Ehe­paa­re, die nach jah­re­lan­ger emo­tio­na­ler und kör­per­li­cher Eis­zeit wie­der zu einer Ein­heit zusam­men­ge­fun­den haben. Oder an Paa­re, die bereits getrennt waren und nach einem ​„GREN­ZEN­LOS LIEBE“-Wochenende einen dau­er­haf­ten Neu­be­ginn geschafft haben. Ihre Kri­se wur­de so in etwas Schö­nes und Star­kes ver­wan­delt. Wir erle­ben ver­letz­te Men­schen, die durch die Ent­schei­dung für die Lie­be Hei­lung fin­den. Ihr Daheim wur­de wie­der ein Ort von Lie­be und Wär­me.
Hans-Peter Hau­ser: Wir erin­nern uns an berüh­ren­de Feed­backs. Wir hören, dass inner­lich lee­re Bezie­hun­gen und Ehen wie­der auf­le­ben und Sexua­li­tät zu Begeg­nung und Hin­ga­be wird. Die Lie­be wird (wie­der) in den Mit­tel­punkt der Ehe und Fami­lie gestellt. Und es fin­den Men­schen zu Gott. Die wich­tigs­te Erkennt­nis von all­dem ist, dass Gott die Lie­be ist, und wenn Men­schen durch eine bewuss­te Ent­schei­dung die Lie­be in ihren Bezie­hun­gen im All­tag leben, fin­det Hei­lung statt und wir bege­ben uns auf den Weg der Lie­be, der letzt­lich der Weg Jesu ist und zum Vater führt.

Wenn Sie auf Ihre 36 Jah­re Ehe zurück­bli­cken: Was hät­ten Sie ger­ne frü­her über Bezie­hung gelernt?
Hans-Peter Hau­ser: Es hei­ra­ten zwei sehr unter­schied­li­che Men­schen, Mann und Frau mit ver­schie­de­nen Tem­pe­ra­men­ten und Prä­gun­gen, jeder mit sei­nen Ver­let­zun­gen, Stär­ken und Schwä­chen. Die Unter­schied­lich­keit ist zu Beginn oft sehr anzie­hend, nach ein paar Jah­ren fängt sie jedoch meist an, zu ner­ven. Man will den ande­ren ändern, was aber nicht mög­lich ist, denn jeder kann nur sich selbst ändern. Vie­le Paa­re bege­ben sich so auf einen Weg, wo sie an Nähe, Ver­traut­heit und Zunei­gung ver­lie­ren, die Bezie­hungs­spi­ra­le dreht sich nach unten. Paa­re lan­den oft schlei­chend auf einem Niveau, wo sie funk­tio­nie­ren, den All­tag bewäl­ti­gen, für die Fami­lie da sind, doch das Poten­zi­al der Lie­be nicht ent­fal­ten. Man­che Paa­re tren­nen sich. Auch wir haben das so erfah­ren, unse­re Ehe funk­tio­nier­te, mal bes­ser, mal schlech­ter. In unse­ren Semi­na­ren erle­ben wir immer wie­der Paa­re, denen es auch so erging.
Lucia Hau­ser: Eine bewuss­te Ent­schei­dung, die Lie­be im All­tag zu leben, ver­än­dert ALLES. Die Ehe ist danach nicht per­fekt und sie wird und muss es nicht sein. Doch wir bege­ben uns durch die­se Ent­schei­dung auf einen neu­en wun­der­ba­ren Weg, der letzt­lich von GOTT geprägt ist, ob uns das bewusst ist oder nicht. Die Bezie­hungs­spi­ra­le dreht sich wie­der nach oben. Die ers­ten 16 Ehe­jah­re waren wir ohne die­se bewuss­te Ent­schei­dung für die Lie­be unter­wegs, obgleich wir gläu­big und prak­ti­zie­ren­de Katho­li­ken waren. Heu­te bli­cken wir dank­bar zurück, dass wir die Kur­ve gekriegt haben und nun ande­re Paa­re zusam­men mit einem wun­der­ba­ren Team von Ehe­paa­ren und Pries­tern beglei­ten dürfen.

Inter­view: red